- Rir é muito bom
- Maldade Feminina
- Como o brasileiro elogia sua mulher
- Wii para meninas
- Muvuca
- Dicas Judaicas de Economia
| Nº1 | Nº 2 | Nº3 | ||
| O pai judeu falou: | - Isaquinho, vai pegar martelo | - O Isaac foi na zona, escolheu uma | ||
| - Isaac já fez? | na casa de Abraão. | menina e foi logo perguntando: | ||
| - Sim, babai. | - Abraão não está, pai. | - Quanto? | ||
| - Jacob já fez? | - Pega martelo na casa de Jacó. | - 50 reais - responde ela . | ||
| - Sim, babai. | - Jacó emprestou martelo pra Levi. | - E com sadomasoquismo? | ||
| - Sarah já fez? | - Então vai pegar martelo com Levi. | - É para você me bater ou apanhar? | ||
| - Sim, babai. | - Levi foi viajar. | - Para eu te bater! | ||
| - Raquel já fez? | - Então pega nossa martelo mesmo! | - E você bate muito? | ||
| - Sim, babai. | - Não, só até você devolver o dinheiro! | |||
| - Então bode dar a descarga... kkk | rsrsrs | rsrsrs |
Novas Regras do rh
Comunicado Interno Do RH.
Indumentária:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350, 00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600, 00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de
aumento.
Ausência Devido À Enfermidade:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o
funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir
trabalhar.
Cirurgia:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
Ausências Devido A Motivos Pessoais:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.
Ausência Devido À Sua Própria Morte:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O Uso Do Wc:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra `A` irão entre 8: 00 E 8: 20, Aqueles com a letra `B` entre 8: 20 E 8: 40 Etc. Se não puder ir na ora designada, serápreciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os
funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores
dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box . Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se
for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A Hora Do Almoço:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para
parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5
minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio
de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.
- Gerente de RH
Um sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa serraria na Amazônia. Só que ele é baixinho, magrinho, raquítico. O gerente de Rh dá uma risadinha e diz:
- Meu amigo, acho que esse emprego não é para o senhor. Para cortar árvores aqui, precisamos de pessoas fortes, que possam produzir muito. Que experiência o senhor tem?
- Vamos fazer um teste? - Propõe o candidato.
- Tá bom - concorda o gerente.
Ele o leva para uma área que ele delimita e diz:
- Corte essa árvores todas em uma hora e o senhor está contratado.
Dez minutos depois, o sujeito chega no escritório do gerente e diz:
- Pronto. Acabei!
O gerente não acredita. Mas quando vai conferir, vê que todas as árvores estão no chão. Ele pergunta ao candidato:
- Não acredito! Onde é que o senhor aprendeu a cortar árvores?
- No Sahara - responde o candidato.
- Mas o Sahara é um deserto - espanta-se o gerente.
O candidato explica:
- Agora é um deserto!